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第113章(第1页)

“我是在那年的七月底知道她出事的,当时以为她就是出了车祸。那个时候我家已经买了电脑装了宽带,我天天上网,qq二十四小时都上线,为的就是她一上线就可以看到我亮着的头像,可等了好久就是一直都等不来她的消息。我去她家找她,找了好几次家里都没人,后来跟门卫打听才知道,说是唐美静出车祸了,还挺严重,现在人还在市三医院住着。

我当时就懵了,本来以为唐美静是故意不理我,其实她是身不由己,我又释然又觉得自己太小心眼,同时又担心得不行,我立刻打车到三医院去看她,当时不知道她具体的情况,以为她就是被撞断了胳膊撞断了腿,我能想到的最严重的情况就是要截肢。我在医院外面的商店里买了花,买了果篮,到了医院,打听了好半天,好不容易找对了地方,结果我看到的唐美静却让我大吃一惊。她的头发被剃光,脑袋上包着纱布,全身插着管子,我在病房外面的走廊里遇见了唐美静的妈妈,我问她唐美静怎么会出了车祸,是什么时候,哪一天的事?唐阿姨看起来也是神情憔悴,她说肇事司机还没有抓住。她给我说的日期就是我跟着唐美静一路去了文化宫的那一天。我又问,那是她过马路的时候被撞的,还是怎么回事。她说是小静不知道和谁约好出去玩,应该是网友之类的,结果人家来接她,一起开车出城,就出了事,应该是小静那一边的车门没关紧,她也没有系安全带,然后高速转弯的时候小静就被甩出去,全身撞到石头上了。后来那司机报警了以后自己也逃了。我当时听完,立刻就想起了我那天见到的那个为唐美静开车门的高个子男人。我当时就告诉唐阿姨,说我看见那个人的车的样子还有车牌号后面的几位了。我当时想着是要为抓捕肇事司机提供线索,可唐阿姨听了也只是木然地点头,并没有我期盼中的那种激动。

我把果篮和花交给她,问她我能不能进病房里看一看唐美静。她同意了。我进去,唐美静的眼睛闭着,我也弄不清楚她是睡着了还是在昏迷。我在她的病床边只站了一小会就不得不赶紧出去,因为这和我想象中她出事的样子太不一样了,对我的冲击太大,我根本就无法接受,我怕我自己会失态。

唐阿姨跟着我出来,说她很感激我来看小静,只是小静现在需要养伤,等小静康复出院了,她会提醒小静和我主动联系的。

她的话外之意我当然能明白,我想唐阿姨也是明白我对唐美静的心的。但当下最要紧的就是让唐美静恢复健康,没有这个,其他什么都免谈。所以我点点头,说我会等。她点点头,回到了病房。

我昏昏沉沉地沿着走廊慢慢走,觉得天花板在我头上转。我靠着离护士台不远的一根柱子喘气,结果就听见护士台后面有两个护士在小声议论516病房里的病人。一个说真不明白516的来头,贾主任那么上心,每天都亲自来查房,另一个说,是啊,明明是刀伤,连我都看的出来,还非说是车祸,结果应该是又来了一个年长一点的护士,她呵斥她们,让她们赶紧闭嘴,又嘱咐她们少说话,多做事,管好自己的嘴。然后那两个小护士就不再说话了。

我从她们身边走过,坐电梯到了一楼,然后离开。她们不知道我刚从516病房里出来。

那个夏天我过得痛苦极了,我自然没能等来唐美静的回复,我每天都买报纸,看本地新闻,看有没有什么逃逸了的肇事司机被抓住了之类的新闻,结果什么都没有。我又开始了暴食,等到我回到学校上课的时候,我又胖了十几斤。

我们宿舍里每天晚上熄灯以后都要开卧谈会,最主要的就是谈论女生,谈论性。宿舍里八个人里,当时就只剩下了我和另外一个男生还是处男。而那个处男也在大三一开学就泡上了一个大一的学妹,然后那年的十一长假两个人一起去旅游,就顺理成章地摆脱了处男之身。然后就只剩下了我一个。我苦闷极了,我跟宿舍里的人说过唐美静,但她出事的事我没说。不过他们看我的精神状态,也猜出来了我暑假里要去追求她的事没成。所以他们就怂恿我赶紧转移目标,同年级的女生不行的话,还有大一大二的学妹。有人甚至还给我撮合了一个,我和那女孩出去玩了两次,那女孩人很好,很实在,出去吃饭坚持自己要付她那份的钱,后来她明确的告诉我,她对我不来电。她说她不是美女,我也不是帅哥,但我们两个都会变得更好,也会找到更合适的人。

那件事以后我彻底消沉了下来,阴郁到我们宿舍里的人跟我说话都要小心翼翼的。那段时间我的状态真的特别差,上课也听不进去,后来期末考试还挂了两门课。那年寒假,我只在川江待了两个星期就离开了,在那之前我曾经挺看重自己的第一次的,觉得应该给个特别的人,我们宿舍里的人还笑我,说我怎么像个娘儿们一样。结果那年春节过后,我坐火车回魏湖,刚一出火车站我就找了个小旅馆住下,打了小卡片上的号码。对方问我要怎么样的,我说脸圆爱笑的。完事以后我又多给了那女孩一百块钱,我让她先别着急走,让她就光着身子让我抱着躺一会。当时的自己需要很多,不仅需要安全感,需要宁静,我也需要一个能抱在怀里的姑娘,皮贴皮,肉贴肉的让我感到她的心跳,她全身的经络在汩汩流淌。

后来,我麻木地回到学校,每天带着丧期将至的心情过日子,浑浑噩噩地过完了剩下的大学时光。然后我离开魏湖,去了春尾,我也有过几段似是而非的恋情,但我压根不敢给对方任何承诺,也从未交付过自己的真心,我和那些姑娘们交往,完全就是因为自己承受不住肉体上的孤独。后来我连和女孩出去吃饭,假装对她说的话感兴趣的耐心也没有了,孤独的时候我只想快点扒开谁的衣服。我一边这样想,一边又觉得自己下流,可同时又觉得反正已经这样了,我已经算是个没有人格没有心肝的人了,那我为什么不今朝有酒今朝醉呢?

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