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这个春节,令人的心情无比的沉重。
分手只是疫情下的一点调剂,因为周围因为疫情异地而导致分手的,就有很多。我也只是其中之一而已。
疫情之下,种种情绪,都压在所有人的心头。
新年已经到来,现在已经三月,在这珍贵的人间,太阳强烈,水波温柔。我们每个人都应该奋力走下去。
不管是非典的时候同学的离去,还是08汶川地震的时候网游的永远下线,还是这次亲戚作为一线医护人员去武汉,都给我很大的冲击,对我的三观影响很大很大,不仅仅是因为人间的无情,更因为人间的人情。
人生中总会有各种艰难,互帮互助,困难定能客服。
97年洪灾的时候,我去小学领外地的好心人捐赠的衣服,我因为要强没有领,但是我永远无法忘记当时自己看到同学们穿着那些衣服时候的兴奋。非典的时候,我的历史老师因为某个同学家里的亲戚是从市里回来的而拒绝上课,坚决要求我们都放假回家隔离。地震的时候我们全体高三的学生在学校的帐篷里晚上打地铺,白天就在操场里围在一起听老师讲那7套模拟题。而今,我又在街道上见到了那些手足无措的人,或许他们也经历了此前的种种磨难,但是他们依然热情的生活着,或许老师对孩子的一句表扬,或许是今天的一点点奖金,都能让他们欢呼雀跃。也或许他们根本没有经历那些人间的磨难,生活给了他们最好的条件,最好的呵护。但那是因为有人在替他们负重前行。没有那些一线的医护人员,官兵,没有那些时时刻刻想着其他人的人,我们这些被呵护的人永远都不会有如此安静的生活。
和朋友之间调侃,最喜欢说的话就是,我是社会主义接班人,原来的脑海里总是想着自己以后就是这个国家的主人了,甚至后来慢慢怀疑自己的三观是否正确。
当发现自己只是个普通人的时候,那种沮丧,那种后知后觉,那种无奈,深深的刺激了我。但是经历了这些事情,我也明白了一个道理,普通人永远是历史的大多数啊,普通的人生,普通的家庭,普通的恋人,普通的孩子,普通的父母,普通的自己。电影电视剧总是给我们那种快餐式的体验,叫我们依然觉得自己很高尚,但是回过头来看现实,就会发现,没有那么多完美的人生,也没有那么完美的恋人,更不会有那么完美的自己。
前两天下载了模拟人生,我试着用自己的现状做了一个人偶,你猜怎么着?那个小人一直宅在家里,然后孤独终老了。。。。。我有加了一直锻炼身体,一直努力工作,。。。然后调快时间后却发现,自己赚了很多钱,搬了大房子,但是自己却已经老了,无妻无儿无女。
然后我就删了这个游戏。
疫情使我发觉自己的健康有多么重要,保护好自己的健康,才能守护家人的健康。
先写这么多,吃晚饭再来
吃晚饭回来了,同村的一个叔,复工了,微信请教我CAD的画法,看来复工的越来越多了。
几个月之前,我还在纠结因为弟弟的事情而导致自己现在无法重新开店,但是今天,看到门口的那么多门面房,现在因为疫情的原因都在转让,最近很多之前看过的门面房房东都在打电话,说房租可以商量,我当然拒绝。
人这一生,能拥有的家人就那么多,两年前的我,因为拉弟弟一把,没想到却把自己陷入到现在的境地。我确实很后悔,但是我更多的是无奈。
14年以前因为弟弟的事情,我去了上海然后又回来,一个五年我以为可以稳稳当当的度过,眼看着日子越过越好,没想到却在最意想不到的地方跌倒。
我恨,很恨。我恨不得尽快离开这个家,我恨不得自己和这个家永远没有关系,户口挪出来也是因为这个,但是就在此时此刻,我所拥有的,除了我自己只有我的父母。
我已经用尽全力拉过弟弟一把,这辈子也不会后悔了。
对我而言,这两三年肯定日子不好过,不过我还是心怀希望,日子还是要过,不过就是慢了两年,错过了也没有办法,现在能做的就是继续向前走,我相信后面的日子会更好。
再坏能坏到哪里去?
覆巢之下无完卵,没有大家就没有小家,国家的不幸,就是所有人舍小家为大家的时候。我们作为祖国的一份子,理应尽力。
不说自己多么崇高,最起码不给祖国添乱。做一个普通人,做一个好的螺丝钉就好了。普通人心怀梦想,为梦想而努力,就应该是一个高尚的人。
光明总是与黑暗同行,世间人心总有两相悖,但愿所有一切恶劣的痛恨的唾弃的都会受到对等的惩罚。所有仪器美好的善良的清澈的都会平稳生活。
我是一个共情能力太高的人,不管是看个娱乐节目还是看个韩剧,每到那些催泪的情节,我的眼泪总是忍不住,扑簌扑簌地掉下来。
每次看升国旗,我的眼泪就忍不住了。看阅兵会掉眼泪,听到悲伤的歌会难受,这对我影响很大,虽然可以叫我包容性比较强,可以与不同的人相处好。
我常常能感受到别人影藏的难过与愤怒,哪怕与我无关,我也无法置身事外。因为这样的心态,我常常诧异于旁人与加害者的自私冷膜,事不关己。
我常常能意识到被人的情绪变化,这并不意味着我能很好地帮对方化解,共情能力太强并不等于情商高和圆滑,相反,我因为无能为力和对旁人的冷漠而感到一次次的难过。
我曾经则问过那些伤害别人情绪的人,他们说:你怎么想这么多啊,你活的累不累啊。
嗯,我很累,但我宁愿累,也不愿意当一个不在乎别人感受,并以“真性情”,“大大咧咧”美名的人。
在SH的时候,我们公司有一个领导,每次做事总是大大咧咧,对人当面骂的很难听,骂完了又说自己控制不住情绪。真的很不理解,一个成年人控制不了自己的情绪,难道不是一件很难堪的事情吗?还好意思说出来,以为道歉就可以让之前“真性情大大咧咧”所造成的伤害一笔勾销吗?或许这种人很多,但是绝对和我不是一路人。
我这种共情能力稍强的人都这么疲倦,我无法想象那些真正做到感同身受的人呢,他们该是多么的悲伤绝望啊。
我希望能遇到一个有理想,有信念,有正能量的人,让我开心开心。
算了,难过的时候我还是取看看感动中国吧。
好了,不写了,准备睡觉了
今天的结尾用太祖的一首诗吧。
可上九天揽月,可下五洋捉鳖,谈笑凯歌还。
世上无难事,是要肯登攀。
晚安,就当这时睡前小故事。
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