我得继续回学校念书,虽然那段时间我消沉到了极点,不说话,不愿见人。在爸妈的安慰下,我回到了学校。那时候,我只想把自己裹得严严实实,不愿露出丝毫。我总是戴着口罩,很热的夏天,不敢穿短袖。我也不再去打球,走路低着头,我以一个小丑的模样,活得滑稽可笑。我不知道同学们是怎样看我的,我也只把我的病说给了处得最好的一个朋友。他尽力的安慰我,我朋友很少,因为我总是沉默寡言,拒人千里之外。我把自己的自卑演绎到极致。
第一个月,满怀信心,第二月开始失望,第三个月,我绝望了。用药后一点效果都没有。在一个爱美的年纪,我却变得奇丑无比。我那时自嘲,因为我黑,我总想着要是我能变白多好,愿望实现了。我笑着哭。除了上课吃饭,我都把自己关在宿舍。我拒绝了所有的活动,人多的地方只会让我感到恐惧。只有到晚上,才偷跑出去,穿着带帽子的外套,狠狠的遮住自己,像黑夜里的幽灵,去网吧通宵,去游戏中忘记现实。
我总做噩梦,梦见自己一觉醒来,白得更多。我不敢再去喜欢女孩子,因为我知道自己不配。我不敢和同学讲话,更不敢去和他们对视,把头埋在课桌上,自暴自弃,无心学习。走在路上的时候,我总觉得所有人都在看我,在嘲笑我,我低下了头。我受够了别人的议论和丑八怪的称呼。我讨厌着周围的一切。
中考,一个很低的分数,刚刚过了我们县一中的录取线。妈知道分数后,跟我大吵一架,我不记得吵了些什么,只记得妈当时很伤心。只差没哭出来。爸什么都没跟我说,但我知道,那是失望。我去城里念初中,爸妈在村里都有面子,但现在我考着一个这样的分数回来,我自己都觉得自己丢人。
病治了几个月后,我没去拿药了,绝望了。我妈坚持要再去拿药,我说我不治了,药没一点效果,爱怎样怎样吧,我不管了。虽然我发着脾气,但我那一刻我真的知道了我妈爱我。我也知道,几千块钱不是小数目,家里已经负债了。那段时间,我没再和爸妈去争论生病的事情,直接没在他们面前提。因为我知道我妈不止一次因为这件事情自责。这并不是他们的错。我不想他们在背负了沉重的生活压力的同时,还要再为这件事情难过。我只会时不时的,在睡觉的时候,躲在被子哭。哭到枕头都湿。我和奶奶说话的时候,奶奶也总是说我这么好的大孙子,怎么就带上了这个怪病。我不能任何的悲伤,因为我要安慰她,我跟奶奶说,:&ldo;没事的奶奶,医生说了这个病不影响健康,只是丑一点罢了。&rdo;我的奶奶一直很爱我,我知道我不能让她难过,我能做的就是在家的时候多陪陪她,爷爷去世早,她一个人很孤独。奶奶活得久,帮我去问打听各种草药偏方,那段时间,我也抱着试一试的心态,喝了很多草药,虽然苦,可我依旧喝了下去。与其说抱着侥幸,不如说是歇斯底里的祈祷。
&ldo;爸,我不读了。&rdo;我对学习早已没了信心,我考虑好后,跟我爸说。可我爸的态度很坚决,我妈也不同意。&ldo;我已经废了,我学不进去,家里已经没钱了,姐还要上一年大学,我去上高中也是白上。更重要的,我讨厌学校,我害怕见到同学。&rdo;我说的是实话,我已经荒废了学习,更恐惧见到很多的同学。我爸还是不同意,很严肃的说家里的事你不用管,去,能学到多少学多少,你才几岁,你在家能干嘛?以后的事他不管,但现在必须去上学。我最终还是同意了,我问自己,这个年纪的自己不读书能干嘛。
我终于明白我自己错了,我的病只是影响了我,却不是我成绩不好的最终理由。可不是那时,这是后来了。那时,十五岁,虽然稍稍懂事,懂得一些道理,也知道自己做得不对,可仅此而已,有着太多的理由,来麻痹自己。有着太多的苦涩,烦恼。可当后来懂得了这些道理后,那时的少年,却不再是少年。一颗少年的心,该何处安放,该如何来懂。人真的要经历过很多事情,才能成长吧。
第八章
高中,因为成绩差,被分到普通班。我丝毫不在意这些,因为我心里早有了想法,高中毕业我就不读书了。我早已经习惯了自暴自弃,我来上高中,只是为拿一个毕业证。
我一如既往的自卑,开学进教室的时候,我依旧戴着口罩,低着头,坐在教室最后面。那时的我想着,这三年混一混就过去了,很快的。我也只想把自己包裹得严严实实,像陈封的日记本,不愿被任何人看。也如木头一般,不带任何情感。我不愿被人嘲笑,我不想看到同学老师看我那诧异的目光,不想听到别人的嘲笑声。至于治病,我已经失望透了,也不愿家里再花钱在我身上却做着无用的事情。高中,我只想做一个隐形人,不被任何人注意到。因为,我自卑。
我一个人去吃饭,一个人回宿舍。回宿舍也是睡觉,几乎不和别人说话。偶尔会有同学问我是怎么回事,而我却不愿说,且不带什么好脸色,因为是我的痛处。久而久之,没人愿意理我。沉默不言的我,没什么朋友。头一年,我做到了,一个隐形人,丝毫不被人注意。同学们的议论,管他呢,我不在乎。真的不在乎吗?其实我很在乎。我依旧会在心情不好的夜晚,想着自己身上发生的一切,偷偷哭泣。会躲在某个角落抽着烟,抱头痛哭。
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