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第150章 第四个七年20241020(第2页)

太想离开浪浪山了,可是我是那么的无力。应该怎么办呢,以我的阅历,这个问题好难解决,我要好好想想了。

人走背运真的很恶心,问题是我没什么好运。日复一日的睡不着觉没有解决办法,日复一日的思考也没有办法。

再等等吧,等我的耳机到了,我就不用忍受这一切。就不应该把耳机给他的,那是狼心狗肺的人啊。

好,好吧。那么从此以后,就好好生活吧,我自己。

我要好好谋划一条出路,给自己。一定要好好谋划才行,一定。一定不会永远困在这里的,我还是会出发的,换个行业也没什么的,嗯。

涨了一个粉丝,要是我的书也能涨粉就好了,果然还是互联网涨粉吧,真的无奈。

本来觉得愧疚,因为我是个躺平的人。可是后来不愧疚了,父母生下我就要做好各种可能,他们不肯接受我的平庸和我有什么关系。

我也在想,如果我再次失业,依旧不会和他们说。在家里只能感觉压力大,什么都不想干,因为这不是我的家,我也不自由。这么想来,其实还是挺可悲的。可是没有工作的话,只能在家。

因为我的资产要细水长流,我不可能没工作还出去躺平,那就是自虐了。可是在家我又不想受苦,那就这样吧。

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我也不想和他们一起吃饭,很烦。我谁也不想见,谁也不想理。世界很大,我不过是停在原地的npc。

在家当然也会焦虑,他们以为我只在家一段时间,我想的却是一辈子。感觉,不会再有工作了,我讨厌所有工作,而我喜欢的也需要细水长流。

我可能只会纸上谈兵,那也没办法。

人生如果真的是一场体验,那体验失业什么的,也太痛苦了。可是上班也一样痛苦啊。

什么所谓的圈子,那都不重要,因为人都一样烂。

前任的朋友会嫖娼,会不把女生当回事。当然他也有家庭和睦的朋友,但他不会是。两种他都不是,他是个异类。他的出现,让我看清了感情的本质,就是人性的博弈。所以我觉得没意思,就离开了。

我离开是我足够了解他了,但他不了解我。不然他就不会日日用我的名字当昵称,以为我会回去找他。煞笔才会这么做,然而就是他。一个彻头彻尾的npd表演人格。我让着他是我人品好,不是他多高贵。没弄清楚这一点他就在那自以为是,和杨子一个德行。

我也不想去批判什么,我只是在想我的未来,时时刻刻都在想。

我在想父母为什么不完全放权儿女,有的人就是不爱动,就是不肯吃苦,你做不到让孩子享福,凭什么决定她出生啊。

我就是痛苦,愤恨,不理解。他们没苦硬吃,自讨苦吃,像个傻子。我一辈子也不会原谅她们,他们欺负我最爱的奶奶。

如果没有奶奶治愈我的童年,那我该是多么悲惨的一生啊。我妈总恨我向着奶奶,小孩子心思单纯,谁对她好她向着谁,她才不懂大人的事。

奶奶是唯一一个会想我,会问我过得好不好的人,唯一一个。这个家阴暗,潮湿。可是去外面我只能做服务员,不赚钱就要饿死。在家不赚钱起码不会死也不用花钱。

其实在家和结婚没什么区别,都是混口饭吃。但是在家起码不用伺候别人不用生孩子。我怎么会不清醒呢,我难过的只是我没能力走出去。

我的书没办法支撑我的生活,可是我只爱写书,这就是天道啊。不让我好过的天道。可是写书还是支撑了我,让我发泄,不然我早就憋屈死了。

我在无数本书里写奶奶,她如果还活着,我也可以和她相依为命了。可是她离开了啊。这个世界上,不舍得她离开的,只有她的两个女儿和我了。

我一点也不心疼父母,他们贪生怕死,花我的钱不心疼我的钱,我花他们的钱他们就心疼得要死,反复跟我说没钱。可是我没钱也从不跟他们哭穷,这就是区别。

时代没有在进步,因为最适合当父母的那一代不会生小孩。最负责任的人不会生小孩来吃苦。

我泪失禁是因为我从来都是被指责的。我当然恨这个世界,怎么会不恨呢,谁他妈的想来啊。我在阴间一定是脑子抽了才想来人间,我在阴间有工作,只有我自己,不知道有多快活。让我回去吧,我不来了。

我在思考,一个人如果自杀,关别人什么事。我的身体是我自己的,仅此而已。

如果我没有选择回来,而是一边旅居一边打工,也许也不错的。如果未来没有归宿,就这么做吧。人应该怎么都活得下去的,一定的。

那些养儿防老的事情,真是封建迷信又可怕呢。人其实怎么活着都很累,因为我没有力量,我是个病人。一直都是病人,是我忽略自己太久了。

最差不过死无葬身之地,就那样吧。

今年24岁,明年也要写很多很多本书,我发誓。就算写书不能让我出名,也能让我快乐。向李娟学习吧。

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